作者| 木马君

熟悉的瓜友大概记得木马君曾经分享过一本书，读后宛如当头棒喝，颠覆了过往的认知，这本书就是——阿德勒的《被讨厌的勇气》。

(资料图片仅供参考)

这本书里有一个很有趣的“课题分离”学说，很多人解读过也实践过，有人否定过，也有人因此受益过。

好多瓜友催我聊聊这个话题，好吧，今天你们的野生心理博主上线啦。

人的烦恼皆源于人际关系

阿德勒心理学的一个基本观点，就是“人的烦恼皆源于人际关系”。

我们可以想象一下，如果真的前不见古人，后不见来者，天地之间，只有一人，每一种情绪投射出去之后都是虚空，完全没有着力点，也没有任何反馈，那么别说烦恼了，七情六欲可能都消失了。

而事实上，人是群居的社会性动物，每个人都处在一张人际关系的大网中，哪怕是在没有现代科技和文明的新几内亚土著部落里，每一个人也是人际关系的一份子。

我们可以不喜欢社交，但谁也不想被孤立，因为从演化角度来说，被孤立意味着有生存危机。

我们常常会遇到这样的人际难题：

父母催婚/催生/要我考研考公，到底应该跟随自己的心，还是听父母的忠告？

爱人和我在育儿问题/金钱观念等方面频繁争执，谁应该做出妥协？

孩子写作业磨蹭/不想上学，我该怎么办?

好友总是和我吐槽她的婚姻关系，我该劝她离婚吗？

同事们都喜欢来找我帮忙，我像个救火队员一样，疲于应付，却不好意思拒绝，我是讨好型人格吗？

今天要聊的阿德勒的课题分离，可以让我们多一种看待这些问题的角度，不敢说一定能解决大家遇到的烦恼，但是至少打开了新思路。

课题分离是一种什么样的思维？

“课题”是什么意思？

阿德勒把成长过程中遇到的各式各样的关系，分类为“工作课题”“交友课题”“爱的课题”，统称为“人生课题”。

当我们受困于某些人际关系的烦恼中时，首先需要区分“这是谁的课题”。

这件事的结果最终是谁来承担，谁是这件事的第一责任人，这就是谁的课题。

我结不结婚，生不生孩子，生几个孩子，我要不要熬夜帮你做PPT，我要不要借钱给你……这是我的课题。

被我拒绝之后同事会怎么评价我，没有听从父母的劝告辞职考公，父母有没有失望，辛苦写了一篇文章，读者是不是喜欢……这是他人的课题。

分清是谁的课题之后，不干涉“他人的课题”，也不让他人干涉“我的课题”。

基本上，一切人际关系矛盾都源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

分清是谁的课题→各自解决自己的课题→the end，听上去是不是简单明了？

但是，实际运用起来，可没那么容易。

为什么听了很多道理而臣妾做不到啊，人和机器的最大区别之一就是：人有情感，也有丰富的情绪。

课题分离的尺度和界限要怎么把握呢？

书中用一个句子，生动形象地描绘出了课题分离的边界——“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”

据美国国家防家暴热线的统计数据，一个遭遇家暴的美国女性平均需要尝试7次，才能够彻底离开加害者。

美国社会工作者协会伦理守则的前两条是这么说的：

第一条：一般来说，案主的利益是最优先的。

第二条：尊重且促进案主的自决权，并协助案主尽力确认和澄清他们的目标。

听着有点枯燥，我们来解释一下，第一条说我们最大限度地提供支持和帮助，为你着想，以你的利益为先。

第二条说最终直面这个课题的是你，下定决心的也是你，我们会从旁协助，但尊重你自行决定的权利。

哪怕你经历了7次以上的反复和挣扎，我们也会专业地帮助你，不评价你，也不代替你做决定，因为这是你的课题。

现代社会常会谈到“直升机父母”，指的是：过度保护、干预介入儿女生活的父母，就像直升机一样不断盘旋在儿女身边，处处都要监视和干涉他们的生活。

这种类型的父母把孩子的人生当作自己的人生，把孩子的人生课题一股脑儿揽过来，干涉着孩子的各种决定和人生大事。

在这样的家庭中，每个人的人生课题是混乱且交织的。就像眼睛离书本太近了，反而看不清字一样，父母跟得太近了，对孩子的独立反而没什么好处。

举个例子，很多父母希望子女考公务员，认为体制内铁饭碗，工作体面，收入有保障。但子女有自己热爱的事情，并不打算考公。

课题分离怎么做呢？

首先，从事什么职业，是“我”的人生课题，不带情绪和敌意地表达，我想要自己决定我将来的工作方向。

但我能理解你们担心我将来的生活和收入水平，也理解你们的失望和不满的情绪。

如果你们感兴趣，我们可以互相交流双方对工作的看法，我可能会改变决定，也可能不会，最终仍然由我自己决定。

课题分离是放任自流或划清界限吗？

很多为人父母的瓜友看到这里，大概会和我一样在心里嘀咕：

我真的要对家里的那个嗷嗷待哺的婴儿，蹒跚学步的幼儿，迷惘懵懂的青春期的少年实施“课题分离”吗？

面对成年人的课题分离，似乎比较顺理成章。但是阿德勒探讨的，不仅仅是和同事亲戚间的课题分离，也包括和自己的孩子，爱人之间的课题分离。

这就有点棘手了。

孩子心智尚未成熟，需要逐步学习这个社会的运行逻辑，自己和他人的情绪情感是怎么回事，在这个世界上要如何生存……这是贯穿一生的问题。

这本书中用孩子的学习举了例子，大意是孩子不学习，将来后果是他自己承担，所以这是他的课题。当父母的只能把马儿领到水边，却不能强迫马儿喝水。

读到这里，我心里是有点无法赞同的。

为人父母，面对人生经验极其少的未成年孩子，如何把他的课题完全放在他的手上？明知他会掉进大坑，我们却不能拉一把吗？

一想到这里，我就纠结了，想要课题分离的决心也就松动了。

那么孩子成年之后呢？

西方父母和孩子的关系貌似看上去更高级，熟悉的瓜友们可能有点印象，木马君曾写过好几篇有关德式家庭相处模式的文章。

和我们中式家庭的热闹相比，德式家庭中父母和成年孩子之间的课题分离，相对来说进行的更彻底。

在德式大家庭，成年人像是一个个自由独立但离散的粒子，彼此之间尊重对方的界限，哪怕是父母和成年孩子之间，也大都维持一个礼貌的距离。

东亚文化则强调个体对大家庭的归属感，你的事就是我的事，我的事也是你的事。

个体和家庭集体之间的共生又纠缠的人际关系，有时候会让我们感到纠结和痛苦，有时又让我们感到温暖和有依靠。

木马君期待的家庭关系，则是彼此之间亲密依赖，但有更灵活的边界，这里当然不是指长期啃老，做现下流行的“全职儿女”，也不是为了满足父母的意愿，放弃自己个人追求和私人生活。

而是在对方有需要的时候，情绪上课题分离，行动上则给予真诚的关心和无私的帮助。

正如我们中国父母一边在情绪上安慰自己 “儿孙自有儿孙福”，一边在子女需要的时候给予很多支持和帮助。

5%的改变

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。他老人家也鼓励我们不要等别人发生变化，而是由自己勇敢迈出第一步。

无论面临什么样的困境，总先考虑一个问题：

我可以做点什么来改善它？

国内著名的心理咨询师李松蔚最近出了一本新书《5%的改变》，他的观念我非常欣赏。

他说因为惯性太过于强大，大刀阔斧的改变常常会因为惯性而失败。要对抗这个惯性很难，但可以找到一种成本更低的方式，走一小步，通过一个小小的扰动，来激发更多的改变。

我们都有新年立了一堆不切实际的flag，不到一个月就打回原形的经历，其实我们可以不用脱胎换骨，不用完全否定过去，不用180度大转弯，不用立那种看上去遥不可及的flag。

只需要从一点点不起眼的，实施起来不那么困难的小尝试开始。

一个小尝试完成了，周围的变量改变了，就可能撬动和催化更多的改变。

想要掌握课题分离也是一样，不用从“老好人”一夜之间变得“忠于自我”，而是先尝试做一点点改变，有了这点松动，事情可能会慢慢起变化，最终走向我们希望的方向。

面对亲密的爱人和孩子，我仍然不知道如何进行课题分离，所以至今仍然是一个痛并快乐着的中年妇女。

但是面对亲戚，同事，路人，网友，这个法宝真的好用，说到底，大师的话总结起来无非就是两句大白话：

这是我的生活，关你P事。

你怎么想是你的课题，关我P事。

瓜友们，你们怎么看阿德勒大师给咱们出的这个狠招？

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